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熊大师2013年作品相声《非常盗》

作者:Flyの熊大… 来源:网友投稿 更新时间:2013-4-14

甲:大悲!
乙:是我!
甲:说相声来啦?你们一天到晚嘴皮子一动,钱就到手了,而我们,一天到晚想挣点儿钱,那就如同火中取栗一般!
乙:这是怎么说的来着?
甲:我们——命苦啊!你们是动动嘴,我们却是卖力气!
乙:哦,搬运工!
甲:差不多吧!可是我们隔三差五就得出点儿安全事故。
乙:工伤?
甲:不是!我们工作起来整天都提心吊胆的。
乙:是有危险性。
甲:而且很有挑战性。
乙:没事儿,时间长了就好。
甲:有时候还要练速度!
乙:工作效率要提高啊!
甲:上一次我就慢了点儿,结果四个小子把我按起来狠K一顿!一边打一遍还骂骂咧咧的!
乙:骂什么呀?
甲:让你小子偷钱包!
乙:你是小偷啊?
甲:你好歹也是有文化有素质的这么一个人,说起话来也这么难听,什么叫小偷啊?
乙:那应该叫你?
甲:金融市场流通专员!
乙:你真给自己脸上贴金——
甲:我也是够了,每天为了把别人包里的东西放到自己兜儿里,每天是胆战心惊,畏畏缩缩。窝窝囊囊,偷偷摸摸,听到敲门声我的第一反应就是看窗户到地面的距离。
乙:跑路呀!
甲:做我们这一行算是做下病了!成天这样,我还不如拦路抢劫呢!拦路抢劫逮着就毙,省得我一直这么痛苦!对拦路抢劫我还是做了一番研究的!
乙:呵,这你也研究?
甲:没办法,混口饭吃。我对抢银行的大案要案进行了一番刻苦研究。有一位前辈,身强力壮,拎着一把菜刀,冲进了武警的宿舍——
乙:摸清地方好不好?
甲:还有一位前辈,用麻袋把自己套好了,但是忘了抠眼儿,结果过马路的时候,被车给撞死了——
乙:细节决定成败,一个窟窿眼儿的血案。
甲:还有一位前辈,抢劫成功!抢了240万,那是下午的5点35分,正值交通高峰期,这哥们儿被堵上了,POLICE抓他的时候还在路上呢!
乙:为了方便执法,大家一起堵吧!
甲:还有一位前辈——
乙:哪儿那么多前辈啊?
甲:这位前辈一进银行,掏出枪来:打劫。结果四十多人都掏出枪来——POLICE发工资!
乙:日子不算好,也会伤及自身。
甲:为了避免以上意外发生,我在南方的家乡请了一位策划界的高手,名字叫直是少人行,他真勤奋,在火车上写抢银行的计划,旁边坐了六个老红军,结果一下车,就被POLICE带走了——
乙:活该呀!
甲:策划大师的被捕给了我一个教训,人哪,能吃几碗干饭得自己掂量掂量,我还是继续当我的金融市场流通专员吧!可是,也不好干!上一回在地铁,深更半夜,看见一个挺好看的女的,我就下手了——
乙:劫色?、
甲:呸!那是你!我是有道德底线的!除了能够兑换成现金的东西,我一概不拿!
乙:这也是有节操的小偷。
甲:忽然,她醒了——
乙:报警了?
甲:揍我了!我挨了一顿打才知道,她是柔道黑带!临走的时候把我兜里的三百块钱也拿走了,说是用来打车,用来弥补我的罪过——
乙:你被一个女的给抢了!你就不能干其他吗?
甲:好心人,我是真想走正道。可是他们绝对不会放过我,到时候三刀六洞神马的,哎呦!想想我都瘆得慌。
乙:你参加流氓团伙了?
甲:我们那是正规的单位,我们是有着固定资产的大型企业。全名叫“非常盗金融流通有限公司”。有着上千人。
乙:一千多小偷?
甲:正儿八经在一线工作的就我们两个人。
乙:其他人呢?
甲:都是领导干部。
乙:你们一帮小偷还要什么领导干部?
甲:你这话说的——为什么不要领导干部呢?“火车跑得快,全凭车头带。干部带头干,小偷能翻天。小偷没干部,肯定出事故。不是偷小户,就是监狱住”。
乙:那你们都有什么干部?
甲:这就多了,一个董事长,下边有七十二个副董事长。
乙:七十二个?都管干嘛的?
甲:有管总务的,有管行政的,有管财务的,有管宣传的,有管科教文卫的——
乙:科教文卫?
甲:是啊,不然的话别人都讲文明懂礼貌,我们一出去让人家一看就离我们远远儿的,我们怎么下手啊?
乙:你们这也是维护社会和谐!
甲:这只是高层领导,到了下一层科室,就分得更细致了——
乙:什么科?
甲:就拿保安队来说吧——
乙:你们小偷公司要保安队干嘛?
甲:你这话说的,太必要了,一千多小偷聚在一起,什么值钱的东西不都没了啊?我们公司,贼发,2012年3号文件明确指出,越是集会场所,越要加强防盗工作。
乙:也是家贼难防。
甲:话说回来,一到节假日,别人休息,带着钱出去消费,我们就得突击加班儿,累啊!没事儿还成立了许多临时机构。你比如说吧,圣盗办。
乙:圣盗办?
甲:圣诞期间突击盗窃办公室。
乙:春节?
甲:春盗办。
乙:什么节日都不耽误!
甲:实际上,都是些临时机构,当头头的都是只拿工资不干活儿的主儿。上级老说要裁员,可是越裁越多,都是从上级单位过来的,什么董事长的司机,保安队队长;李会长的女儿,财务总监;陈主席的儿子,执行理事;反正都是虚头巴脑,拉关系走后门。我们是业务性很强的单位,不是说是个人都能在我们这里当个领导干部,可是领导不听啊,结果裁谁都不行,结果是外行领导内行,我们在下边的一肚子气,还说不出来。我们那儿流行一副对联,太说明问题了。上联是:说你能,你就能,不能也能。
乙:下联呢?
甲:说不能,就不能,能也不能。
乙:横批、
甲:我让你能!
乙:这还是一帮有文化的小偷!
甲:最要命的是,新官上任三把火,我们新董事长一上台,就给你下任务,一天给我偷二十万!
乙:那你就偷去呗!
甲:谈何容易,你最近是不偷了。
乙:我没偷过!
甲:我跟你说啊,我们就俩人儿,偷大件人不够,偷小件不值当的。偷了卡不知道密码,偷了存折也不敢取,怕便衣蹲守。一天到晚累成个三孙子也弄不到几千块钱。
乙:不少了这!
甲:关键是紧偷赶不上他慢花呀!我给你算算,一千多小偷,吃喝拉撒睡,行动坐卧走,这得要钱吧?
乙:得花呀。
甲:领导干部们学习开会,要钱吧?
乙:是。
甲:最要命的是没事儿就得去出国旅游考察——你小偷公司考察什么?说是要学习国外先进的偷盗技术!
乙:也是为了偷出国门偷向世界吗!
甲:最令人无法容忍的是,教导别人做广告,我们也要做广告!
乙:你们也要做广告?
甲:广告词都是请了深圳某广告公司的广告文案大师娜娜姐写的。
乙:什么广告词?
甲:朋友,在这个压力山大的年代,你想做无本万利的生意吗?请参加非常盗金融流通有限公司,他会让您一夜之间,穷得只剩下钞票。我们公司的联系人,不以外传;电话号码,暂时保密;微博账号,无可奉告;单位地址,打一枪换一个地方。
乙:这上哪儿找去?
甲:不用找,POLICE找上门儿了,四处打听我们的情况。我一看这情形,赶紧写个报告:鉴于风声太紧,建议公司全体人员,立即转移!当否,请批示!立马就交上去了——
乙:交哪儿去了?
甲:我们科长那儿,科长一看,画了个圈,叫圈阅。请处长酌定。科长又往上交——
乙:交给谁了?
甲:我们处长,处长也画了个圈,请公司办公室主任酌定。再往上交——
乙:俩圈了啊。
甲:我们办公室主任也画了个圈,请副董事长酌定。
乙:呵呵,仨圈了。
甲:副董事长也画了个圈,请董事长酌定。
乙:哦哦,四个圈了。
甲:要说有魄力还是我们董事长,人家大笔一挥,写下:因公司领导出行无车,同意偷一辆奥迪车!
乙:那是奥迪车吗?
甲:这时候POLICE就冲进来了,我们一帮子人就被控制了,看着如此熟悉的场面,冲锋枪,警棍,还有手上冰凉的手铐,我是无比悔恨,无比绝望,无比恼火,我是怒从心头起,恶向胆边生,我说都怨!我这份报告!民警同志,衙门作风害死人啊!

剧本录入:天天向上    责任编辑:天天向上 

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