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相声剧本 买药-讽刺药店乱卖东西

作者:梦幽醇 来源:网友投稿 更新时间:2013-1-6

相声剧本 买药
甲:某某,你买过药吗?
乙:你这不废话吗?谁没买过药哇。
甲:我是说用医保卡刷药。
乙:你也太没见识了,现在大家不都是用医保卡吗?
甲:哎,你还别说,我上次去了一家药店,结果就没刷到药。
乙:那肯定是那家药店太小,药品不全。
甲:不是,那是我去过的最大的一家药店。
乙:那肯定是你要买的药太稀少,再大的药店也不一定有。
甲:不是,我就是要买点治胃病的,什么药都成。
乙:那肯定是当天医保系统出故障了,刷不了卡,这样的事也不是没有,我就遇到过。
甲:不是,人家系统好着呢,一家伙就刷了我好几千块,就是没给我药。
乙:那这可真是太奇怪了,究竟是怎么回事哇?
甲:前些天我胃病犯了,实在受不了,我想着去药店买点药吧,所以拿着医保卡就出门了。
乙:这胃病犯起来是难受,大家是不知道,这犯起来胃里面就像是十来只小老鼠打架,热闹着呢。
甲:结果我出门没多会,隔着二十多里可就看到了一家药店招牌。
乙:隔着二十多里地,你就能看到人药店招牌,你就吹吧~!
甲:人家那招牌大呀,一共是七个字,啥都有平价药房,金光闪闪的,每个字起码有七八个平方米,老远就能看到。
乙:这招牌可是够大的,不过这口气更是不得了,啥都有~!
甲:我赶紧就朝着这药店去了,到了药店一看,我高兴坏了。
乙:不就一家药店吗,你高兴个什么劲。
甲:这可不是普通的药店。我抬头一看这药店太气派了,一整栋四层大楼,雄伟华丽,美轮美奂。我一看这架势,心想这药店我是来对了。哦,对了,人药店大门口还悬挂着一副对联,上联是百货风行财政裕,下联是万商云集市声欢,横批应有尽有。你看看对的多工整。
乙:我怎么听着这么别扭,像是开超市的。
甲:我也没多耽误,赶紧就进去了。进去之后,那更是不一样了。整个一层起码一两千平米呀,那装修的叫个漂(加重语气)亮,金碧辉煌,雕梁画栋,尽善尽美……
乙:你也别关心这个了,赶紧找你的胃药吧。
甲:这里面商品真是太(拖长音)全了,我转了半天,一区是食品饮料,二区是烟酒礼品,三区是日用家电,洗衣机电冰箱空调啥都不缺,呦,这四区还有服装皮包……
乙(连忙打断)你搞清楚没有,你去的不是药店吗,怎么我听着像是个商场。
甲:对啊,我也正纳闷呢。正当我在里面四处乱转的时候,来了一位老先生。一身中山装,左上角口袋里别着一支钢笔,脸上还搭着个黑框眼镜。我当时一犯迷糊,以为自己回到上世纪七八十年代了呢。
乙:嗨,你就甭贫了,这到底是怎么一回事?那老先生说什么没有?
甲:这位老先生一嘴地道的天津腔,冲着我就来了。(转换角色)“干嘛呢,干嘛呢~!我说你这个小鬼你四处转悠个嘛?不像个买东西的,倒像个没头苍蝇瞎撞~!
乙:人家也不想啊,可找不到要买的东西。
甲:哦,找不到你就可以四处嘛转,搞丢了谁负责?我们这导购员你不能咨询,要不你问我也可以嘛。
乙:那就问你吧,人家胃病犯了……
甲(打断)嘛呀,胃病犯了啊,是不是上腹部不适疼痛,恶心、呕吐、腹泻、食欲不振。(转换成自己)你还别说,人家还真是开药店的,真懂。
乙:就是这个情况,赶紧帮着找东西吧。
甲:我说这位小同志,你是付现金还是刷卡?
乙:这医保卡都在手上撰着呢,肯定是刷卡了。
甲:那你先到柜台去把卡刷了嘛,我去给你把东西取来。(转换成自己)我当时也没多想,就来到柜台把卡给了工作人员,输入了密码。
乙:这不就完了吗?
甲:你知道什么呀,我拿到单子一看,乖乖,一下刷了我三千八百块,这什么胃药要这么些钱?
乙:干脆拦路抢得了,哪能这么宰人?这药总不能是金子做的吧,赶紧找那老头问问。
甲:我正想发火呢,那老头来了。(转换角色)“小同志啊,你要的按摩器我给你拿来了。
乙:什么按摩器,人家是要治胃病……
甲:这按摩器就是治疗胃病的,不仅能治疗胃病,对颈椎病,风湿性关节炎,头疼脑涨效果都很好,我说你可是撞着大运了,那么好个东西让你小子逮着了……
乙:就撞上这大运啊~!谁要按摩器了,人家就是想买点胃药。
甲:胃药啊,是不是能吃的那种。
乙:多可笑,这胃药不是吃的还能是外敷的?
甲:那你要是吃的话,得上二楼。(换成自己角色)听了这话,我也懒得和他多啰嗦,就直接去了二楼。
乙:二楼不会再是超市了吧。
甲:二楼倒不是超市,但我一到二楼,还是觉得不大对劲。
乙:怎么不对劲了?
甲:我就看到一个个工作人员不停的来回走动,手上还捧着盘子。
乙:盘子里有东西吗?
甲:我上前仔细一看, 哎呦,有宫保鸡丁,红烧牛肉,糖醋排骨……
乙:饭馆子哇。
甲:我一看原来是饭馆子,刚想走,正好看到一根竹竿正在跟一个新来的工作人员交代工作呢。
乙:竹竿能交代工作?
甲:不是竹竿,就是一三十多岁的男人,看身材估计得一米八多,但看身板,约莫不会超过九十斤,远远看去就跟一根竹竿似得。
乙:那是够瘦的。
甲:那个新来的工作人员是个年轻女孩子,她就问那个竹竿“朱经理,你看这位客人吃了三百七十多,我这单子上该怎么填啊?”
乙:这竹竿同志还真是姓朱。
甲:那个朱经理像是个知识分子,典型的南方人口音,细条慢理的告诉那个女孩子,“哦,他吃了三百多呀,那就给他填上几盒治痔疮的药,再加几盒管脚气的,还可以加上一些拉稀的。”(换成自己)这也太恶心了~!
乙:甭管恶心不恶心,看来这二楼肯定有药卖。你去问问吧。
甲:我也是这样想的,刚想问,还没等我开口,那个朱经理倒先说话了“这位先生,有什么可以帮你的吗?”
乙:人家胃病犯了……
甲:哦,胃病犯了啊,那是挺严重的。是不是上腹部不适疼痛,恶心、呕吐、腹泻、食欲不振?
乙:嘿,他也知道。“就是啊,赶紧给人家想办法?”
甲:(边说边笑)哎呦先生,您可是找对地方喽,治胃病我们这有秘方。(拖长声音)
乙:那赶紧的拿出来吧。
甲:先生您先别着急,我让服务员带你去个包间等一下,马上就好。(换成自己)我就随着一位服务员进了一个包间,你还别说,这包间虽然不大,却还真是雅致的很。
乙:你是来买药的,哪来的这么多闲情逸致,他们把药给送来了吗?
甲:我在包间里等了大半个钟头,一直就没音了。
乙:这买个药至于等这么长时间吗?
甲:正好这时朱经理过来了。
乙:这怎么回事哇,让人家等了这老半天?
甲:哦,这位先生您太心急了,我们这秘方制作过程那是相当复杂的,需要先煎后煮,所以得耗点时间。
乙:,哦,(意味深长的点点头)看来这还是中药,我就喜欢中药。中药好,没有副作用。现在很多大药店服务真是周到,还帮人把这中药给煎好。
甲:你知道什么哇。又过了一会,朱经理终于带着一个服务员进来了,服务员手里还捧着个瓷盘。
乙:盘子里是中药吧。
甲:来了来了来了,您点的泥鳅炖豆腐来了。
乙:什么?泥鳅炖豆腐?谁点的菜?(四处张望)
甲:先生,就是你点的。
乙:人家犯了胃病,饭都吃不下,还有心情点菜?
甲:哎呀先生,您可有所不知,我们的秘方就是这泥鳅炖豆腐,这也是本店的招牌菜。它不仅能治胃病,对肾虚疗效更好。吃了这个后,保证让你食欲大增,吃了一盘还想再来一盘。不过您别担心,尽管放开肚子吃。我都给您准备好了,另一份等会给你打包带回去慢慢品尝。这好东西真让您给赶上了,我跟您说,也就我看您顺眼,换个歪鼻子斜眼的我可舍不得拿出这道菜,别祸害了一锅泥鳅。
乙:啊,搞了半天你们就让人吃这个?
甲:当然不能让您干吃,本来是给您准备了一瓶老白干的,但考虑到你的胃病不适宜饮酒,这不就给您沏了一壶普洱嘛。
乙:这也不对啊……
甲:当然喽,也不能少了主食,我们这有米饭包子馒头水饺面条,先生你看来点什么?
乙:这都哪跟哪啊,人家是来买药的,不是来吃饭的。什么又煎又煮,我还以为是熬中药呢。
甲:哎呦,您说中药啊,那得上三楼。(换成自己)得,我又爬三楼了。
乙:还不知道这三楼是干嘛的呢。
甲:还真别说,刚到三楼,我真真切切就闻到一股浓烈的中药味。
乙:看来这回是来对地方了。
甲:我闭上眼睛仔细一闻,有墓头回,千斤拔,茜草,青黛……正当我睁开眼时,吓了我一跳。
乙:怎么了?
甲:我面前一个圆乎乎的胖子贴着我的脸正笑眯眯的盯着我。
乙:你渗不渗啊,这样看着人家?
甲(转换角色,用东北腔说话)看出来了,行家,(伸出大拇指)一看您就精通中药。
乙:哦,你们这还真有中药,人家犯了胃病……
甲:哎呀我的妈来,犯了胃病哇,那可了不得。是不是上腹部不适疼痛,恶心、呕吐、腹泻、食欲不振?
乙:就是,你看你们这中药能不能治?
甲:你这不废话呗,咋不能治。俺们这包治百病,甭管你是抽筋斜眼犯浑,啥疑难杂症到了俺们这就没有治不好的。(换成自己)这回我学聪明点了,我让他先给我拿点样品看看。
乙:小心驶得万年船,这下不会再出差错了吧。
甲:那个胖子让我等下,他立马就去取。
乙:这还不知道得等到什么时候呢。
甲:你这可就冤枉人了。这个胖子办事可比下面那个朱经理靠谱多了,没两分钟,样品就取来了。
乙:怎么样哇?
甲:我看那胖子手里端着一个玻璃杯,里面像是中药,但好像没中药那么浓。我拿过来一闻,还带点清香味。
乙:这真能管胃病?
甲(转换成胖子)那是啊,咋不能治?
乙:那这一杯得多少钱那?
甲:不要钱。(转换成自己)我一听不要钱,赶紧将那杯子接了过来,还是热乎乎的,我胃疼的实在受不了了,就一口给喝了下去。
乙:味道怎么样?
甲:没中药那么苦,味道说不好,感觉好像有点肥皂味,喝完了老想往外吐泡沫。
乙:螃蟹。代写剧本 www.coffbar.com
甲:似乎还带有点脚丫子的汗臭味。
乙:怎么会有脚丫子味的?
甲(转换成胖子)哎呀我的妈呀,这就是泡澡水,您咋给喝下去了咛?
乙:泡澡水,难怪想吐泡沫。
甲:是泡澡水啊,你不是要泡药浴治胃病吗,俺们这疗效显著。这不就是刚才一老大爷治肛裂用中药泡澡给剩下的,我给您舀了一杯。(换成自己)我一听这话,恶心的差点没把舌头抠出来,幸好我这些天犯胃病没怎么吃东西,不然估计一个星期前的饭都能吐出来。
乙:泡澡水你怎么不早说?
甲:这不您下手太快了吗,我还没来得及说,您就一口闷了。
乙:你当是喝酒啊,还一口闷。我问你,谁告诉你人家是来泡澡的,你们瞎搞什么玩意?
甲:,不泡澡,那您是来吃饭的,饭馆子在二楼,您直接下去就得咧。
乙:也不是来吃饭的,人家是买药的,治病的药。
甲:哎呀妈来,您是要买药哇。
乙:是啊,药呢?
甲:没有。
乙:你们开药店没药卖,小心人家去工商药检部分反映去。
甲:哎呦哎呦先生别别别,您是不是要买药?
乙:是买药。
甲:就像是板蓝根那样的药。
乙:是啊,板蓝根是管感冒的,人家需要胃药。
甲:那您得上四楼。
乙:一共就四层,看来还得上。
甲:还没到四楼,我就听到一些奇怪的声音。
乙:什么声音。
甲:杠后开花,胡了。
乙:麻将。
甲:三个六,豹子,通杀。
乙:掷骰子。
甲:天牌,快赔板蓝根。
乙:牌九。这四楼到底是干嘛的,工作人员都没事干,玩牌打发时间。
甲:谁说人家没事干,我到四楼一看,哎呦,人家忙的是不亦乐乎,人来人往的。
乙:都忙什么呢?
甲:有来买药的,还有拿药来退的。
乙:终于找到卖药的地方了。
甲:可人卖的只有板蓝根,来退的也只有板蓝根。
乙:最近温差也比较大,感冒的人多。你就赶紧把你的胃药买了就得了,管别人买什么干嘛。
甲:我到那一问,结果人家说了,只有板蓝根,别的没有。
乙:这是啥药店?
甲:我正要发火,忽然听到里面一阵嘈杂声。
乙:又怎么了?
甲:我进去一看,乖乖,好家伙,几个人扭打到了一起。
乙:这为什么啊?
甲:我一问才知道,原来几个人在打牌九,其中一个出老千,结果干起来了,板蓝根洒的一地都是。
乙:这不是聚众赌博吗?
甲:这时候来了一个白白净净的卷毛,旁边的工作人员都喊他胡经理。
乙:你知不知道,你们这是犯法的?
甲(转换角色,用上海腔说话)谁犯法了,你这个人好奇怪的哦,你说谁犯法的拉?
乙:你们聚众赌博难道还不犯法吗?
甲:哎呦,你搞清楚好不好,赌钱犯法,这赌板蓝根犯的是哪门子的法?我倒要问问你,你是从哪里来的,是来干吗的?
乙:人家是犯了胃病……
甲:哎呦呦,犯了胃病啊,那可真是太不幸了哦。是不是……
乙(抢着说出来)上腹部不适疼痛,恶心、呕吐、腹泻、食欲不振。
甲:哎呀,你咋的也知道哦?
乙:你们都这德性,都背熟了。你们到底有没有胃药卖?
甲:瞧你这人话说的真是好有意思,我们那么大一家药店,怎么能没有胃药卖的。
乙:那你赶紧卖给人家,人可不想在你们这瞎掺和。
甲:想买药啊。那我给你算算吧。
乙:你直接卖给人不就得了,还算什么。
甲:先生您不知道哦,我们这啥都有平价大药房一年只卖三回药,我给你算算今年卖了几回了。恩,上次药监局来检查卖了一回,哦,那天市领导视察卖了一回,哎呀,昨天正好卫生局来了,最后一回也卖过了。先生啊,真是不凑巧,今年您是赶不上了,要不您的胃药等到明年来买呢?
乙:啊~!

剧本录入:努力拼搏    责任编辑:天天向上 

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