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考试(初中搞笑原创剧本)

作者:佚名 来源:网友投稿 更新时间:2012-6-14

考试(原创剧本)
(道具:一张桌子,两把椅子,一个改正带,一支笔,一张纸)
【   】 中三(3)班科任老师经典语录   甲:王金城    乙:赵辰尧
甲——哎(叹气)。
乙——怎么了?有什么不高兴的事,说出来让我高兴高兴。
甲——考试没考好。
乙——没关系。你又不是一次两次了。考多少分啊?
甲——分数还没出来呢,这次考试老师要是不改分,我就原谅老师这一会;要是敢改分,老师给我多少分我祝老师活多少岁。
乙——看来咱老师活不过今年了,你要多做题才能考好啊。
甲——多做题?同学们,当你们看见一颗颗参天大树倒下为我们制成作业本的时候,你们还忍心写作业吗?是的,没有买卖,就没有杀害!
乙——话不能这么说。每年寒暑假我都会把这一学期的书卖掉,那时候我就深刻的体会到,知识就是财富。
甲——再说考得不好也不完全是我的责任,谁叫我的同桌学的不好呢。
乙——这跟你的同桌有什么关系?
甲——俗话说得好啊,考试考的好,全靠同桌好。
乙——合着你是打算作弊啊。
甲——这个嘛,【只可意会,不可言传】,你懂的。况且这次卷子出的也很难。
乙——怎么难了,我觉得不难嘛。
甲——不信我问你几题。比如物理考试就问万有引力是谁发现的。
乙——这很明显是牛顿啊,连小学生都知道。
甲——瞎说,我上次就看到一个文章说,万有引力是我们中国人发现的,比欧洲早200年。
乙——中国人?
甲——对,是个海南人。
乙——那为什么史书上没有记载?
甲——因为他当时是坐在椰子树下乘凉的。
乙——好吧,你赢了。
甲——还有一题生物题,问我蜘蛛的听觉在什么地方。
乙——恩,这我还真不知道,你回答的是什么?
甲——脚上。
乙——脚上?
甲——对,我做过实验。
乙——说来听听。
甲——有一天我抓了一只蜘蛛放在桌子上,大吼一声,蜘蛛被吓跑了。
乙——所以呢?
甲——我还没说完呢。然后我又把蜘蛛抓回来,把它的脚全部拔掉,又大吼一声,蜘蛛果然不动了。所以蜘蛛的听觉在脚上,【可对!】
乙——您不认为它是因为没有脚所以动不了了吗?
甲——那属于无关变量,不管你信不信,反正我是信了。
乙——哎,怪不得你考不好呢。
甲——学习好有什么用,伏地魔学习那么好,不照样被打死了。
乙——你能跟伏地魔比啊,伏地魔就像是一个青春期的小女生,爱写日记,喜欢戒指和项链,养自己喜欢的宠物,并且对一个著名的大男孩穷追不舍。
甲——别光说我了,你考的怎么样?
乙——【你猜啊】
甲——你猜我猜不猜,你猜啊,猜啊!
乙——其实挺好的,试卷居然问了一道关于水许传(chuán)的题,这不明显是送分吗。
甲——水许传(chuán)?
乙——对啊,鲁迅先生第一篇白话文散文水许传(chuán)。
甲——鲁迅?
乙——你怎么连鲁迅都不知道?鲁迅,原姓周,又叫周迅,中国历史上著名的思想家,革命家,教育家,老人家。哎,你简直是文盲。
甲——呃……好吧,随你怎么说,我记得那一题问的是水许……啊不,水浒中谁把老虎打死了,【聪明的你能告诉我这题的答案吗】?
乙——简单,一共两个,一个林冲,一个李逵,我先来说说这个林冲,林冲……
甲——等等等等,林冲打死过老虎吗?
乙——当然,林冲井冈山打虎,这么著名的故事没听过?
甲——我怎么记得是宋江西柏坡打虎啊!
乙——你记错了。话说这一天林彪……林冲路过井冈山,先在山下买了两碗酒喝,店小二说,客官,这酒虽好,可不要贪杯呦。林冲说,我堂堂狮子头林冲,害怕两碗酒?再来二两牛肉。这是听说山上有老虎,又上山去打虎,店小二喊:先生,你的牛肉,林冲说,是你的牛肉。上山见到老虎后,大喝一声,小贼,哪里跑,吃俺老孙一棒!
甲——此时无声胜有声,简称无语。
乙——你别插嘴。我再来说说这个李逵。这天李逵他老人家上山去找虎肉吃,无疑碰上了李鬼,李鬼假冒李逵身份行骗,正好遇上李逵。李逵抡起两板斧就要打,李鬼大喊,不要打我,我爸是李刚!李逵冷笑道,你爸是李刚,我还是药家鑫的弟弟【卢家昕】呢,今天我代表党,代表人民,代表月亮消灭你!李鬼恍然大悟,【又是你,卢家昕】!
甲——停停停,哎,没文化真可怕。
乙——我又不是故意的。
甲——【这要能学好,那就奇了怪】。
乙——你说咱俩考那么差,以后怎么混饭吃啊。
甲——到哪都能混饭吃,实在不行,参加个残奥会也是可以的吗。
乙——残奥会?
甲——对啊,一群脑残的人参加的奥林匹克竞赛大会,也叫特奥会。
乙——你是准备参加竞赛啊。
甲——不不不,我想当主持人,【因为我向往的是轻松,自由,有尊严的生活。】
乙——【你这不开玩笑吗】,就你还当主持人?
甲——我怎么的,就因为我会主持,会抄作业,会说相声,又是2011级的,所以他们给我取了个外号,叫十一届三中全会!
乙——主持人首先要形象好,不过就冲这一点,你……
甲——咋了,上次我坐在路上,迎面走来一个十分帅气的人,既熟悉又陌生,仔细一看,原来是面镜子。
乙——主持人还要有丰富的知识,你行吗?
甲——你随便考啊。
乙——比如我们再说说水浒。
甲——你别提那个了,一提那个我就来气。
乙——怎么了,是不是嫉妒我考的好?
甲——还嫉妒你,我是觉得那个新水浒拍的太差劲。
乙——不是挺好的吗?
甲——你看看新水浒里,有一集演,身高1米8的景岗山饰演的公孙胜,对身高1米79的张涵予饰演的宋江说,你这个又矮又黑的小吏……
乙——高一厘米也是高啊,不说别的,【来来来】,我问你,水浒中这些主角用的是什么社交网站?
甲——既然你诚心诚意的发问了,那我就大发慈悲的告诉你。这一题,我认为,我不会。那时候有网络吗?
乙——当然有,他们要是没网络,那为什么他们一报昵称都认识?
甲——你这不算题。
乙——那我再问一个。我国最早的网络游戏出现在什么时候?
甲——嗯,唐朝。
乙——唐朝?
甲——对啊,西游记中都有记载。
乙——哪有啊?
甲——你看啊,西游记中,唐僧负责引怪,悟空负责杀怪,八戒,沙僧负责蹭经验,观音在天上加血。
乙——切。当主持人还要有良好的形象,你行吗?
甲——没问题。
乙——好,那我给你出道题,现在我就是当今世界著名魔术师,你需要给我主持一会魔术。
甲——好,咋俩来来(乙下场)。Ladies  and  gentlemans ,男的们and女的们,动物们and植物们and僵尸们and愤怒的小鸟们,下面,让我们以隆重而又不用太热烈的掌声,欢迎我们的魔术达人(回头问乙)你叫什么来着?
乙——你说呢。
甲——好,欢迎我们的魔术达人,“你说呢”!
乙——感谢大家稀里哗啦的掌声。我最近是灰常的忙啊,我是刚从英国的首都怀远灰过来的,又顺便去了趟利比亚,叙利亚,坦桑尼亚,赞比亚,这一路实在是太艰辛了,我还碰上了索马里海盗,我问他们叫什么,他说他叫红领巾……
甲——我们这位魔术师非常的疲惫,语序有点混乱,他是想说,他非常的激动。让我们看是今天的魔术表演。
乙——首先我要找一位观众来配合我。【Any volunteer?Any more?No more.】好,就决定是你了。(手指向甲)
甲——好。
乙——首先我要表演的是,读心术,【可好】,主持人,你在这张纸上写下一个词,我就知道你写的是什么,还能给你变出来。
甲——好。(写下“改正带”)
乙——现在,把纸给各位看一下,不要让我看到。(甲下台)现在,把纸扣在桌子上,(甲照做),闭上双眼(甲照做,乙夸张的偷看),【你看我一翻就翻到】,我已经知道了,请睁开眼睛,你写的是改正带,对不对!
甲——好,就是改正带!
乙——(从口袋中掏出改正带)看,变出来了!
甲——好!这个魔术太神奇了,我如此近距离的观看竟然没看出一点破绽,不愧是大师,再来一个!
乙——好,那我就再来一个。大家看,这是个改正带,你帮我拿着,放桌子下面(甲照做),下面我要表演手穿木桌,看好(右手捂桌子,左手伸进去,然后双手移到桌边,左手伸下去拿改正带)
甲——太棒了,我还是没看出破绽,让我们以最热烈的掌声向大师表示感谢!
乙——Sorry,我还没完呢。最后一个魔术,是我精心研究多年成果,融合了我的祖传秘方,经过九九六十四道工序加工而成,煎炒烹炸后仍然外焦里嫩,口味纯正,无毒无害,不添加任何防腐剂。这件作品,市场价怎么也要五六千,但在我这,不要三四千,不要一两千,只要二百五!速速订购,还有机会获得价值两千……
甲——大师,你跑题了。
乙——呃,行,那我们步入正题,我要干嘛来着?
甲——最后一个魔术。【这简直是让人难以忍受的是发生了】
乙——哦对,最后一个魔术,是我呕心沥血多年创作出的魔术,因为我在学校文艺汇演上表演了这个魔术,我还多次被评为“校优秀毕业生”的称号。
甲——哇,好期待啊。
乙——期待是吗,心动不如行动,赶快拿起电话订购吧!速速订购,还有机会获得价值五千五百五十……
甲——【吁,不讲话能死啊】,老整植入性广告,当我们都傻啊,赶快变魔术吧!
乙——好,各位注意我的左手。
甲——一般魔术师说注意左手的时候,一定要看他的右手。
乙——看,左手没有,右手,也没有,注意,(伸左手)这是几?
甲——1.
乙——(伸右手)这又是几?
甲——还是1.
乙——下面,就是见证奇迹的时刻。啊,我好紧张啊。
甲——魔术师在说他紧张的时候,其实他心里一点都不紧张。
乙——(做了一个1+1=2的魔术)谢谢大家。
甲——去你的吧!
 

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